Você que é trabalhador e se esforça todos os dias com a intenção de alcançar seu crescimento pessoal e profissional, seja funcionário público ou privado, observa que os anos estão passando e você continua estagnado.
Enquanto isso você fica assistindo de camarote seus colegas crescerem a cada ano, e sua revolta crescendo na mesma proporção, sem entender o que acontece. Porque está esquecido se é preparado e competente? Fique sabendo que não basta apenas ser competente, tem que dar uma “puxadinha de saco”. Eu prefiro os competentes, pois eles tem mais conteúdo, e geralmente são respeitados pelos colegas de trabalho, que sabem que sua promoção foi por merecimento.
Em contra partida os “puxassacos”, são vistos pelos colegas com maus olhos e geralmente são “engolidos” por seus subalternos. Se você é da ala dos “puxas sacos” e mesmo assim não consegue a tão sonhada promoção, fique sabendo que você além de ”puxa ssaco” é incompetente e idiota. Apesar de não gostar dessa “raça” vou passar a vocês os dez mandamentos de um bom “puxassaco”.
1° Procure saber qual marca de cigarro seu chefe fuma, compre um maço igual e coloque no bolso da frente de sua camisa, passe na frente dele, para que ele possa ver. No dia que ele esquecer de comprar o cigarro, vai saber a quem recorrer, para pegar um cigarrinho emprestado. E você vai estar Lá, firme e forte. Mesmo que você não fume, não esqueça disso.
2° Introduza o cigarro na boca de seu chefe e acenda para ele, mas fique atento e observe se a chama do isqueiro esta baixa. Você não pode correr o risco de queimar o bigode dele, seria um erro fatal.
3° Converse muito com seu chefe, diga a ele que é bonito e competente, mesmo que ele seja velho careca e barrigudo.
4° Vá ao velório da vovozinha de seu chefe, de um abraço apertado nele e chore junto, não esqueça de soluçar.
5° Promova churrascos em sua casa e convide seu chefe. Procure saber qual cerveja ele bebe a carne que ele mais gosta etc...
6° Não se intimide com colegas que queiram ser mais “puxassaco” do que você. Puxe o tapete deles.
7° Deseje saúde a seu chefe, vai que ele espirra na sua ausência.
8° Exercite sua falsidade diariamente, dando tapinhas nas costas do chefe.
9° No dia do aniversário de seu chefe tenha a iniciativa de preparar uma festinha surpresa para ele, arrecadando o dinheiro dos colegas de trabalho, que vão ficar “PUTUS” da cara, pois eles vão perceber que você só lembra do aniversário do chefe.
10° Vez em quando apareça de surpresa na casa do chefe, elogie sua residência, supervalorize seu automóvel, brinque com seus filhos. Porém, nunca, nunca, diga que a esposa do chefe é bonita. Ele logo vai perceber que você está mentindo.
Esta história foi baseada em fatos reais. Porém, eu não acredito em “puxa saco...” coelhinho da páscoa, papai Noel, mula sem cabeça... Pois eles não vêem defeitos nos seus chefes, por mias que os tenham. Por exemplo, aqui em Jucuruçu.
Manual do Puxa Saco!
1- Quando o chefe chegar, diga "Bom dia, chefe!" com a disposição de quem está falando com a Gisele Bündchen de biquíni.2- Diga "saúde" sempre que o chefe espirrar. Mesmo que ele espirre 37 vezes seguidas.
3- No restaurante por quilo, deixe o chefe pegar o último pedaço de filé à parmegiana, mesmo que você tenha que comer couve refogada com giló grelhado.
4- Morra de rir das piadas que o chefe contar, mesmo se ele vier com aquela do pintinho que não tinha cu, foi peidar e explodiu.
5- Cole um adesivo no seu carro, escrito "Eu Amo Meu Chefe".
6- Se vista igual ao chefe, corte o cabelo igual ao do chefe e coma as mesmas coisas que o chefe. Com exceção da mulher dele, claro!
7- Nunca saia do escritório antes do chefe, nem que ele fique trabalhando até duas da manhã.
8- Se o chefe por acaso peidar, diga que ele tem o peido mais cheiroso que você já sentiu!
9- Vá trabalhar de terno e gravata, mesmo que esteja fazendo um calor de 40 graus e você esteja ganhando um salário mínimo por mês.
10- Quando o chefe te mandar fazer algo, faça imediatamente, sem reclamar, nem fazer perguntas. Exatamente como eu fis.
Bichinho inoportuno esse tal de puxa-saco! Ele também é conhecido como bajulador e se encontra alojado em todos os lugares do planeta. E basta só um para fazer um grande estrago. O pior é que cada vez mais eles ficam resistentes e imunes a inseticidas ou qualquer outro tipo de veneno. Ele gruda como uma sanguessuga e só desgruda quando está pesado de sangue, bem alimentado.
Eu usei a expressão "bichinho", mas eu acho que é até carinhosa demais. Não saberia classificá-lo pela falta de conhecimento científico. Mas no chute creio que posso arriscar: um verme, um parasita, um fungo, um sei lá sabe o quê. Eu só sei que ele incomoda muito.
O engraçado é que a pessoa infectada se sente bem, fica bem disposta, alegre, confiante. Mas os que estão a sua volta, ficam irritados, enjoados, mal humorados, desanimados. Dá até febre e muita dor de cabeça. Uma coisa horrível. Muitos chegam bem próximos da loucura total. Deve ser reação dos anticorpos ou coisa parecida.
E como identificar o puxa-saco? Não é difícil. Ele vai se manifestando e se enfiando sorrateiramente entre os demais. Cuidado que ele se camufla. Mas não dá para enganar por muito tempo. As suas características são inconfundíveis. Um dos lugares ideais para se encontrar essa espécie é nas empresas privadas e nos setores públicos. Nestes têm em pencas.
A principal característica de um puxa-saco é hilária. Ele está sempre mostrando os dentes amarelados e fedendo à carniça, como a hiena; e ao contrário da coruja, ele fica o tempo todo mexendo com a cabeça para cima e para baixo. Ele sempre busca refúgio em salas grandes e confortáveis, como as da chefia. Ali ele se farta, dorme, ronca e baba muito.
E quando é fêmea? Dá um maior trabalho. As cadeiras e poltronas da sala da chefia ficam sempre úmidas e manchadas. As mesas todas embaçadas. Esse tal bicho gosta mesmo de se dar bem. Por isso, fica difícil classificá-lo, pois além de temperamentais são muito espertos, estão sempre trocando de pele.
Mas se fossem da espécie humana eu poderia arriscar: oportunista, vulgar, mesquinho, promíscuo, sem personalidade, sem caráter, desprezível e nojento. Dá até vontade de vomitar quando eu penso em encontrar um na minha frente. Sai de retro bicho insignificante!
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